Анна (curlyzu) wrote,
Анна
curlyzu

Categories:

Аналогии

Моя жизнь представляется мне удобной, даже асфальтированной дорожкой в лесопарке. Вокруг высокие деревья, это лето, хорошая погода, свежо, но не холодно, светло, но не ярко.
Утро, просто утро.
По одну сторону от меня - полноценный лес. Сосновый. По другую, за не очень большой полосой деревьев - трасса. Где-то недалеко - дома, в них люди и смех.
Это место есть, это один из санаториев под Лугой. Последний раз я там была лет в 6-7. Но это совершенно не важно.

Моя жизнь - вот эта тропа, и я иду по ней. Вперёд, всегда вперёд. Никуда не нужно бежать, чего-то догонять, просто идти. Не останавливаться.
Время, будничные дела - это тоненькие, как будто целлофановые плёнки, растянутые натуго поперёк дорожки, движущиеся мне навстречу. Когда я иду, уже набрав какую-то скорость, я даже не замечаю, как прохожу через них, они лопаются и исчезают. Дела, которые я делаю по своей воле и себе в радость, какие-то планы, намерения - это такие же плёнки, догоняющие меня сзади. Они догоняют меня и разбиваются, исчезая точно так же, но давая мне ещё один толчок, прибавляя свою скорость к моей. Чем важнее поступок или событие - тем ощутимее толчок и прибавляемая им скорость.
Если брать аналогии к болезням - то в данном случае они будут верёвками на ногах, из-за которых я иду медленнее. Страшные вещи, такие как смерть - это удар вязкой подушкой по голове, он оглушает и душит. И приходится ровно сверху.

Как оказалось, самое страшное в данной дороге - это ожидания. У меня множество планов, которые готовы к реализации, они как крылья за спиной, пушистые такие, уютные и сильные. Они расправлены, во всю ширину тропы.
Но из-за чего-то (затянувшийся ремонт не даёт перееехать, текучка на работе не даёт начать новый проект), что мешает мне сейчас реализовать план, так, чтобы намерение стало поступком и исчезло, дав толчок вперёд, крылья остаются только расправленными.
Во-первых, они тяжёлые. Чем больше планов, тем тяжелее крылья, и тем сложнее идти с этим грузом вперёд. Во-вторых, на них, пушистых, налипают будни. Я иду всё медленнее, и плёнки впереди слипаются в толстую плёнку, которую на ходу не прорвёшь: нужно бежать, а у меня едва хватает сил идти: на крылья налипли обрывки будней, они с каждым шагом всё грязнее и тяжелее.
А я оглядываюсь на их вес и тяжесть, и понимаю, что так долго не реализованные планы становятся страшным противным грузом, который нужно либо бросать, либо долго чистить.

Плёнки впереди уже не рвутся, они противно тянутся, облепляя, связывая меня, я вся затянута, и уже едва дышу, мне плохо, я не могу шевелиться и уже почти не могу дышать. А там, за ними - лес, а тут, за полосой деревьев - люди, а за спиной, под слоем грязи - крылья. А я ничего не могу сделать.

Может, именно поэтому я так плохо умею ждать. Вот оно, моё ожидание: сверху.
Из такого состояния (а я сейчас примерно в нём) есть два выхода.
Первый - истерика. Ведь всё это на самом деле внутри меня, и держит оно меня - изнутри, а я не умею отпустить это. Если я смогу по-настоящему заплакать (а я это очень плохо умею), то оно всё растворится, и вытечет слезами.
А я даже не знаю, кому из друзей доверяю настолько, что могу доверить ему свою истерику. И кто силён настолько, чтобы выдержать её. Хотя есть мысли. Мыслям я ещё постучу.

Второй выход - это друзья. Из-за того, что я ушла в работу-танцы-дом, в который ещё и никого в гости не позовёшь, я законсервировалась от общения, а без него я не могу. Если я начну куда-то выбираться, то общение с друзьями спасёт. Те, кто любит меня и кого люблю я, одним своим присутствием распутывают этот чёртов кокон слой за слоем. Не сразу, но вы только собой вытащите меня.


Ужжасно хочется какого-нибудь концерта с продолжением. Чтобы на сцене были те, кого я люблю, и играло то, чему я буду подпевать, а если опоздать и влететь уже с началом концерта, то они могут и на сцену вытащить, чтобы поцеловать.
Чтобы в зале из всех, кто там есть, 2\3 были знакомыми лицами, радующимися мне.
Чтобы фотографировать всё окружающее, и всех, кто рядом, и потихонечку хмелеть не от пива, много которого я не покупаю, зная свой невысокий порог напития, а от эмоций тех, кто рядом.
Чтобы потом, после концерта, оказаться где-то в гостях, когда людей вокруг уже мало, но их особенно любишь. Как вариант - оказываешься с этими людьми - в своём доме, и они рады поехать к тебе.
Когда полночи сидишь на кухне и слушаешь споры о любви и теории вероятности вперемешку с распределёнными вычислениями и особенностями настройки сервера. А потом срубаешься спать и просыпаешься - с кем-то в обнимку.
А на следующие несколько дней такую же радость доставляет разбор фотографий.

Я люблю вас. Правда-правда. Мне хорошо с вами, друзья мои.
Tags: личное, самокопания
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments