Анна (curlyzu) wrote,
Анна
curlyzu

Большие рыжие уши

Давай попробуем разобраться с твоим комплексом неполноценности? Им будет, например, вот этот заяц. А ты выбери из колоды карт, то что у нас будет:
- брак
- секс
- поцелуи
и что-то там ещё. Набрали достаточно большой список.
Карты разложены вокруг зайца. Разговариваем о многом.
- Зачем тебе нужно целоваться с неподходящими* людьми? (*Как мы до этого уже выяснили, подавляющее большинство моих романов было с неподходящими людьми - ибо они не были теми, с кем бы я хотела быть вместе до конца жизни. Никто их не был именно тем, кто мне подходит и кому подхожу я.)
- Чтобы было приятно
- Зачем?
- Чтобы было тепло и хорошо
- Зачем?
- Чтобы мне казалось, что меня любят, что я нужна. Пусть даже на несколько минут.
- Почему?
- Потому что меня не любят. Я не чувствую, что я кому-то нужна и дорога сама по себе, какая есть.

Диалог был долгим. Выводы - те же, что я когда-то делала уже самостоятельно, только чуть более жёстко озвученные.
Я целуюсь, чтобы ощутить себя желанной, чтобы хоть на несколько минут почувствовать себя любимой. Это поднимает самооценку и настроение.
Я сплю ради удовольствия, ради удовлетворения - но достаточно часто для того, чтобы почувствовать себя желанной и любимой. *усмехается* Интересно, многие ли мои любовники в курсе, что я с первого раза достаточно редко реально расслабляюсь и получаю удовольствие? Мне нужно какое-то время быть с человеком, чтобы занятия сексом стали занятиями любовью.
Я соблазняю мужчин ради того, чтобы почувствовать себя кому-то нужной.
Я жила больше месяца с ТиС, с которым мы друг другу совершенно не походим, ради того, чтобы почувствовать себя защищённой, желанной, и любимой. Потому, что он банально обо мне заботился. Я мало помню, чтобы обо мне заботились. rrran заботился - может, потому я тогда и ответила ему "да"? И может, именно потому мне было настолько больно от нашего разрыва?

Выводы достаточно банальные. Мне нужно, чтобы обо мне заботились.
Это то, чего мне не хватает настолько, что я готова хвататься за любые призрачные возможности получить заботу. И редкие примеры заботы обо мне потом не могу забыть очень долго.
Пример:
Макс (спасибо!) починил мне по моей просьбе ноутбук. Это нормально, я ему благодарна.
Тот же Макс на Тундике вместе с Сикером ненавязчиво встали передо мной, когда я снимала панков, и ни один из бесящихся перед сценой не имел возможности толкнуть меня. Тот же Макс той ночью разрулил ситуацию, когда меня домогались, а я, редкий случай, не могла послать. Он пришёл на помошь, когда я не звала, но помощь оказалась нужна. Это - забота. И я да, долго приходила в себя и не могла перестать смотреть на Макса влюблённо.
ТиС встретил меня с трассы, вымыл, размассировал, уложил спать, пока я спала - постирал и погладил мне одежду и приготовил завтрак. Я была в шоке от всех пунктов, кроме "уложил спать".
Ромка закачивал на Ютуб смешариков для Сани и прислал мне совершенно неожиданно для меня денег на обогреватель, чтобы я не мерзла.

Зю покупается на банальную заботу. Смешно, да? Зю, которая позиционирует себя как самодостаточную, независимую, жесткую и т.п. особь покупается на простую и банальную заботу. Для меня естественно заботиться о других. Для меня удивительна и неестественна забота обо мне.
А ведь мне лет с 17ти говорили, что я совершенно не умею принимать чужую помощь и заботу. И до сих пор я на многие естественные вещи временами реагирую так, что слышу ненавидимое когда-то: "недотрога".

Ладно.
У меня, как выяснилось, совершенно отсутствует то самое, базовое "любить себя". Отсутствует даже базовое элементарное понятие "уважай себя". У меня жесточайшая нехватка родительской любви в детстве. Что никак не укладывается в голове, ни у меня, ни точно так же не уложится в голове тех, кто знает нашу семью. А между тем - правда.
Мама всегда была в тетрадках. Отец к моим годам 10ти уже пил. Отец был авторитарной личностью, подавлявшей всю семью, пока я лет в 15 не научилась с этим бороться, переключая его. Мы все постепенно переставали его бояться, но и..
и перестали воспринимать как стоило бы воспринимать отца. Каждый их нас нашёл свой способ общения с отцом. Моим способом было - как с маленьким ребёнком, терпеливо и многократно повторяя одно и то же - потому что иначе он тут же обижался и замыкался, и говорить с ним было нереально. И жить временами - тоже.

Я недели две ходила и пыталась переварить сложившуюся у меня фразу:
- папа с мамой неправильно меня любили.
Как неправильно? Ну что не так? Они папа и мама, они самые-самые! Но...

В 2002 у меня была расхожая фраза:
- Я занимаюсь сексом. Потому что когда я занимаюсь сексом, я не думаю о Вите.

Хорошо, меня неправильно любили. Недолюбили, так сказать. Точно так же, как у меня кошки вечно недоглажены.
- Тебе нужно научиться самой любить себя. Самой заботиться о себе. Не искать созависимости, не искать того, кто будет любить тебя и спасать тебя, как тебя любили и спасали родители.
Вроде говорили об этом. Вроде проговаривали варианты. Всё равно не понимаю.
Как это - любить себя? Как это - любить себя вместо родителей, сделать то, что не сделали они?
Я временами ценю себя, свою жизнь, своё время. Я умею уважать своё мнение в некоторых вопросах и отстаивать его. Я не даю в обиду друзей. Но чёрт побери, не умею не давать в обиду себя.

Хорошо звучит фраза:
- я не буду искать мужчину, пока не найду себя.
Но, как мы тоже уже выяснили, я не считаю себя полноценной без мужчины рядом.

Нужно быть самодостаточной.
Блин, я не могу! Значит - не влюбляться? Значит - внушать себе, что жить одной всю жизнь - это нормально?
Блин, я не хочу так! Я хочу, чёрт побери, чтобы меня любили!!!
Понятно, что надо меняться - но я не хочу меняться одна, хоть и пытаюсь это делать, пытаюсь понять себя!
Где, чёрт побери, кнопка: научиться любить себя?

Я уже достаточно много осознала. И не только с помощью Имжи. Многое - осознала на своих ошибках.
На своём опыте я поняла, что нельзя спасать тех утопающих, что не хотят спасаться.
Осознала и приняла, что люди не меняются.
Пытаюсь не начинать отношений с теми, кто однозначно не подходит - но почему блин, я всё равно регулярно целуюсь с теми, кто явно не будет моим мужчиной, с которым мне всегда будет легко, интересно и тепло? Хорошо, научилась сразу давать задний ход, как только чувствую не то.

Одной цели Имж добилась: теперь я при каждом поцелуе думаю о больших рыжих ушах комплекса неполноценности.
Но всё равно не думаю, что всё мое "нет отношениям" - это желание быть с определённым человеком. Которому я не нужна. Я осознала это и перестала маячить в его жизни. Но быть с ним я хочу. И не знаю, что делать с этим. Он "не тот" только по одному пункту - я ему не нужна.

Я всё больше начинаю на Имжу злиться. За то, что ещё больше запуталась и не понимаю, что и как делать. Вроде говорим много, а результата - только всё большая сумятица.
Надо пытаться писать и записывать. О чём говорим, о чём думаю. Потому что не могу я так. Вот честно.

А ещё, наверное, попробую купить ту книгу, о которой она говорила. Вдруг поможет упорядочить мысли?
Tags: самокопания
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments